let's see how it goes...

Não consigo pensar em confiança, em mudanças... Apenas em seu rosto e seus olhos claros olhando profundamente nos meus. É tão enlouquecedor. É uma sensação de não saber o que está acontecendo ao redor. De querer lutar com os sentimentos que vem batendo de frente comigo ultimamente...
Penso que queria uma borracha para apagar tudo que um dia já aconteceu, só que, mesmo que apaguemos uma folha, as marcas ainda se mantêm certo? Pela forma que foram escritas e qual material foi utilizado para elas estarem alí.
Não sei se sigo em frente, se me mantenho parada ou volto. Agônia aparece novamente...
Olhos enchem-se de lágrimas. A única vontade é de fugir, gritar, chorar com tudo que sinto.
É o que se passa agora.

breathing again

"Férias" é uma coisa que o coração detestaria ouvir quando está desesperado e acabaria com todo o sentido do que te tentado. Como se nada tivesse algum valor.
Os sentimentos se reprimiram, diminuiram, descordenaram.
As lágrimas acabaram e a dor da perca se tornou indiferente.
Não sentir preocupação é algo que não acontecia há muito tempo, e consegui isso. Me revitalizou! Me fez sentir a vida novamente. Consegui me divertir de verdade finalmente.

Não consigo acreditar.
Não consigo confiar.
Não consigo tentar.
Não consigo.

A luz no fim do túnel de repente se apagou, todos os sentimentos pediram para fugir e procuraram outros para mim.
E quando isso acontece, querem confundir tudo novamente, com promessas que já foram feitas e quebradas em outros momentos.
Sofrer por amor é inevitável, porém não é eterno. Não vou me prender a isso, precisando alcançar meus objetivos. Minha força está na solidão.

"All that I need is only a selfless love"

remote control

Sentimentos são táo abstratos.
Não dormi esta noite, sempre acordava como se fosse no sonho isso.
Ando tão embaralhada que não sei mais distinguir o que sinto.
Consigo eu, ser igual a alguém? Consigo eu, ser feliz com alguém?
Nunca acreditei em conto de fadas ou que o amor seria real, até prova-lo. É o melhor sentimento do mundo, realmente. Porém, ele pode se tornar o mais doloroso também.
Não procuro nenhum 'principe encantado' como é dito. Odiaria um príncipe lindo, charmoso, rico que fosse "ingênuo", cafajeste e não soubesse ver o lado dos outros. Deveria apenas morrer.
Realmente meus conceitos a cada dia estão mudando mais. Pelo mais que eu me esforçe, não há resposta, droga! A felicidade não baseia-se em bens materiais, estou cansada de receber sentimentos desse modo.
Não quero uma companhia apenas, prefiro ficar sozinha.
Não quero um carinho apenas, quero sentir o outro coração batendo junto ao meu.
Não quero viver de prazeres, posso viver com pouco mas me sentir plena.
Não quero um palhaço, quero um companheiro.
Enfim, a realidade é tão oposta dos nossos sonhos e desejos...
A frieza vem querendo congelar esse coração de novo, para ele parar de sofrer tanto...
Seria o correto?

unique

Posso ter perdido aquele sentimento que glorifica qualquer homem, ter me tornado covarde, inconstante, e o pior: ter me viciado na tristeza.
Ah! Que deplorável tal estado, de sofrer, sofrer e sofrer e no final, sofrer é a solução.
Realmente o meu amor, cada dia diminui mais pelas pessoas, apenas tenho aquele apego forte, que é o que me mantêm no meio de todos...

Marteladas;
Marteladas;
Marteladas.

Que agônia, esse sentimento de viver no meio de dementes, inconsequêntes e egoístas. Pensam que a vida é tão fácil quando ela é tão misteriosa. Isso que é o gostoso de viver! Ver que sempre temos algo a aprender a cada dia, mesmo tentando fugir dela.
Um dia, mesmo que seja tarde demais, aprende que amar não basta, precisa saber conviver com o outro e entender a necessidade.
um dia, mesmo que seja tarde demais, percebe que a vida está acabando e você não fez nada direito, que sempre deixou as coisas mais importantes de lado e quis apenas vivenciar o momento - que é curto e acaba logo -.
Um dia, mesmo que seja tarde demais, descobre que as segundas chances, mesmo que existam, sempre vão exigir muito mais de você, e na maioria das vezes não saberá como tratar delas e perderá de novo se não se esforçar.
Um dia, mesmo que seja tarde demais, entende que o mundo não é seu, ele não vai parar pelos seus ressentimentos e te massacrará se não souber seguir em frente.
Um dia, mesmo que seja tarde demais, verá que você é você, e isso nunca poderá mudar. O presente é o momento que se deve correr atras do tempo perdido e conseguir ter de volta, o que um dia foi perdido pela ânsia de apenas viver.
Não se engane: para viver bem, mesmo do jeito mais simples possível, se necessita de muito trabalho! Não é porque é simples que será fácil.

give up

Não importa o quanto você se importe, as pessoas não irão se importar da mesma forma, irão querer aparentar preocupados, mas elas nunca estão mesmo e eu me incluo a isso.
O quanto maior é a expectativa que temos pelos outros, menor é a resposta. Sempre que, desejamos confiar no outro, com todo o perdão da palavra, nos fodemos...
Ou eles te amam ou te odeiam, vale você perceber qual caminho é o melhor, vale a você decidir sua vida. Se você não conseguir nunca conseguir sentir o que se passa pela cabeça de alguém que você ama, você nunca conseguirá faze-la feliz, apenas a magoará e pior ainda: pode perder a confiança que ela um dia chegou a acreditar que seria possível ter em você. Deve-se cuidar de ti - digo internamente - de modo correto, saber pensar, repensar, refletir, julgar, se empenhar para que sua alma não venha um dia a conversar com você e você simplismente não conseguir ouvi-la e perder mais uma chance em sua vida. O tempo é tão curto, as lembranças são tão fortes, o passado é tão presente, a esperança cada dia é menor, os sentimentos são menos intensos, a falta do que sentimos um dia vai diminuindo cada ve mais, a insegurança é eterna.
Espero que, mesmo que as pessoas me decepcionem, elas consigam um dia, finalmente, tratar alguém com respeito, carinho e atenção do jeito que sempre esperei que fosse comigo, para aprender que a vida não é só o que está na sua cabeça, mas sim a mistura de todas, mesmo sendo complexo, é divino, delicioso! É uma sensação de que a realidade de cada um é muito diferente pelo modo de vida, mas no final, os que mais sofrem são os que mais entendem, e os que nunca entenderam acabam aprendendo... É o caminho que a vida nos traz, inevitável.

busy mind

Minha cabeça se enche de tantos pensamentos que é assustador. Quando eu olho mais para ao meu redor, mais desgosto de infiltra.
Andei desabafando com um companheiro minha indisposição pelo mundo afora. Minha vontade voraz de largar tudo novamente e viver meu mundo autista, porém, quanto mais crescemos, mais difícl se torna ser feliz apenas consigo mesmo... Ainda, as expectativas que crio em outros é sempre tão dolorosa, praticamente nunca é atingida, e o pior, pelas pessoas em que meu afeto é grandioso. O que se cria em mim é um buraco negro e angústia, que são criadas pelo sentimento de que sou só, mesmo no meio de todos...
Tantas coisas poderiam ser feitas, e a felicidade podãeria nos acompanhar... Mas apenas eu posso capitar tais desejos? É tão impossível fazer algo que mostre a preocupação de um com o outro? Realmente não sei responder isso.

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pensamentos soltos enquanto me sinto só II

Eu estou ficando cada dia mais confusa com tudo isso. Estou odiando ficar assim. Não consigo mais entender o que sinto... Quando parece que vai melhorar parece que começa a piorar... Estou sentindo meu coração ser massacrado pela pressão, como se fosse uma mão apertando algo.
Está doendo muito e eu não sei mais quem eu sou, oque eu posso fazer nem sentir. Não sei mais o que é real. Quando estou esperando a tua presenã você me deixa só, e quando aceito tal ação você simplismente volta... Quero chorar até desidratar.
Sinto falta dos momentos bons, dos beijos, das carícias, queria tudo sincero, estar sempre ligada em você. Seu cheiro, seu sorisso, suas brincadeiras, seu calor, tudo... É tão bom - me arrepio de pensar no "nós". Tudo se torna mais difícil... Sempre estou esperando mais, mas etou sempre esperando você. Apesar de toda minha ira e do meu jeito, meu sentimento por ti é tão forte que eu sinto por todo o meu corpo. Onde fomos parar? eu queria ter a certeza que somos "nós" e não ele e ela... Eu vejo um buraco negro querendo levar meus sentimentos embora. Eles estão tentando se segurar mas logo eles não aguentarão mais e acabarão indo para lá e não irei saber mais de nada!!

Eu sou autodestrutiva, impulsiva, impaciênte e inconstante. A minha volta é simplismente sem nexo, pessoas cada vez mais deprimentes quando as vejo. Tudo parece tão complicado. Estou começando a ficar egoísta e louca! Não consigo pensar plenamente. Aparecem manchas estragando certas partes da minha história.
Vê meus machucados? São que nem minhas cicatrizes internas, cada vez aumentando mais e nunca acabam... Tenho cicatrizes demais para aguentar, preciso de uma "pomada" para deiminuir este fluxo de sangue que jorra! Parece que vou explodir. Preciso vomitar tudo que está aqui, comigo. Aonde está meu chão, meu ar, meu calor, minha vida, minha confiança, minha segurança, minhas estruturas, meu refúgio?
Não encontro isso agora, preciso mais do que nunca disso agora.
O que é perdão? Rancor? Raiva? Ciúme? Não sei, não sei.
Quando a guerra começa, sempre terá o lado que será derrotado, certo? Qual irá se tornar o dono dessas posses, apesar de todas estarem em um estado de lástima deplorável assim? Já não sei nem que lado recorrer.
...

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pensamentos soltos enquanto me sinto só

'A thousand words, no answer;
_ Eu não confio em você! - disse a gaorta amedontrada pelo amor.
"Eu prometo", sempre me pareceu tão real...
Ela havia acreditao que o amor bastaria para sua felicidade uma vez, porém tal sentimento necessita de estruturas - em que ambos tenham - e que se completem e não que sejam extremamente opositoras. Seu amor foi a coisa mais linda que acontecera e a pior. Paradoxo que precisa de um sentido, e não de um duplo tão doloroso.
"O amor e o ódio andam lado a lado". Eplo amor de Deus, me faça apena ser capaz de saber conviver com ambos, sem meu coração sangrar.
I'm still waiting an answer
...não sei até quando'

we were there

O que posso dizer? Se fosse pra sofrer por você, eu gostava no final das contas.
Apesar de tudo, os seus abraços, beijos, carícias, surpresas, presentes, ligações, eram o que me deixavam mais feliz!
Apesar de sofrer, seu amor por mim me fazia respirar ainda. Sinto como se um pedaço de mim tivesse ido embora, bruscamente. Arrancado sem dó ou piedade.
Meus olhos ainda estão inchados pensando no nosso fim. Ao mesmo tempo que penso que foi você quem me fez acreditar no amor, em que ele vem acima de tudo, você puxou a toalha e me fez cair de cara no chão e me deixar insegura até mesmo de viver.
Dói, dói muito não poder te esperar mais, poder fazer tudo que eu já fiz com você - apenas com você -, a sua ausência na minha vida vai ser extremamente dolorosa. Porém, eu não podia mais viver assim. Nossa relação não fazia mais sentido. Eu não conseguia mais sentir direito nada. Estava desesperada, e ainda continuo!!
Eu quero que você mude, mas não posso obriga-lo. Isso deve vir de nós mesmos, se não encontrará arrependimento no final.
Sinceramente, não vejo mas motivo para tentar, me esforçar por você, não há resposta de sua parte. Eu odeio ter que desistir de algo. Odeio me esforçar, dar tudo de mim - por você eu dei tudo de mim e mais do que eu poderia dar - e não ter resposta!
Droga! Mesmo que você ache que não, eu quero dizer que eu te amo, que eu te quero, que vamos ficar juntos, que a gente vai ser feliz! Eu quero poder dizer isso! Mas é tão impossível! Odeio tudo isso...

just a dream...

É tão ruim, pensar no passado. Ter aquela nostalgia. Pensar e pensar e querer falar com pessoas e fazer o que você vê hoje que poderia ter sido diferente! Olhar pelo canto da janela e ver que estão todos ali, mudados e crescendo. Todos. E eu também.
Como tudo muda tanto não é? O que eu normalmente odeio - ouvir pessoas mais velhas falarem do nosso presente como se não soubessemos - ver que era verdade. Tudo muda, fica mais difícil e complicado. Sempre exigindo mais de você. Te fazendo escolher, ser cada vez mais seletivo. Ter que abandonar certos sonhos e se esforçar na realidade...
Aprender a amar, a sofrer. A se afastar, a voltar. A brigar, a aceitar. A agradar, a recusar. A esperar, chorar.
O pior é aceitar que tudo isso irá acontecer em breve! Se tornar maior de idade, cuida de si próprio, mudar de cidade - ou não -, a pagar as contas e morar só. Trocar as pessoas pelo estudo, pelo futuro. Tudo tão previsível, inevitável e sempre nos surpreende. É tudo engraçado, não é mesmo?
Odeio estes ataques que acontecem comigo de vez em quando. Ficar sozinha e pensar em tudo, amigos, relacionamentos, sonhos, lugares, pessoas em geral, família... E cair em um beco sem saída.
Mas é assim que as coisas devem andar, certo?